ひとり親で
移住し、転職しました。
転職に失敗しました。
ブラックでした。
入ってまだ１ヶ月経ってないのに
激務。
仕事の流れ把握まだ出来てないのに
人手不足で
戦力として使われる。
トイレ行けない。
昼休み返上。
希望休入れられない。
来月からはまだ試用期間なのに
独り立ち扱い。
残業必至です。
子供の転校伴う移住。
失敗しました。
子供は、冬に、
私の元に
引っ越してきます。
（学期を跨ぐため、転校を3学期からにしたんです。今は地元の小学校。実家から地元の学校に通ってます。）
けど、子供招く状況じゃない。
けどもう実家には戻れない。
こんな残業、激務の職場なんて⋯
足元見られたんでしょう。
苦しい。
子供に申し訳ない。
仕事続けても、
直ぐ心身共に倒れるでしょう。
子供に向き合う時間は取れないのは
目に見えてます。
かなりリサーチして
悩んで
転職、移住しましたが。
今は職場のあんまりな状況に
思考停止状態。
子供に
ただただ、
申し訳ない。
どう挽回すればよいか、分からない。
布団の中
動悸激しく
眠れない。
しんどいけど
頑張る。
どうか楽しい未来を
夢見て。
もうダメ。
私がいなければ
全て解決するんじゃない？
遺産は残すわ。
もう死にたい。
死んでいいか。
そしたら全て解決するでしょ。
お金は家族に残すから。
ちょっとのボタンのかけ違い。
こうなると思ってた。
これが持続するなら
死ぬ。
生きてるのが無理。
死ぬわ。
普通の人なら叶えられる事が
何で？
難しい事提案してない。
ベストな道を提案したのに。
全て却下だった。
こうなると思ってた。
死んだら全て解決するでしょ。
何で
普通の事が
ベストな提案が
受け入れられなかったの！
死ねばいいよ。もう。
先週、全てをぶち壊した。
もう一度
仕切り直してる。
人生は続いていくから
時間が経てば経つほど
自分が望んでた
本当の暮らしの形の輪郭が見えてきた。
以前は、その暮らしが
離婚を境に
ある日突然
暗転した。
もう一度、
自立しながら
仕切り直す。
もっとシンプルに考えよう。
複雑にしてるのは
自分自身。
疲れた。
これで良かったのか
分からない。
とにかく疲れた。
寝て起きても
絶望的な気分だったら
どうしようか。
死にたい。
やっと転職先見付けて
次は、引っ越しだ。
けどね、実家家族にまだ
言ってない。
言ったら、有無を言わさず
反対される。
子供伴うからな。
応援や共感が欲しい。
家族だからこそ。
けどこれって
贅沢な願いだったの？
誰にも、
言えなくなった。
本当の気持ち。
だから
ここに
書くよ。
仕事、行きたくないを通り越して
仕事、行けなくなりそう。
コップの水が
今にも溢れだしそう。
辞めるつもりだが
辞める予定の月まで
自分がもつか？
辞める予定の月まで我慢すれば
退職金が出る(はず)
ただ、辞めると上司に言った途端
翌日から
仕事行けなくなりそう。
あー、こんなに苦痛なら
去年の夏に辞めてりゃよかった。
